Liebe Dr. L.,

Ich weiß nicht, an wen ich mich noch wenden soll. Sie erscheinen mir als angsteinflößend aber Ihre Kolumne gibt sehr gute Antworten auf Fragen, die andere nicht zu beantworten vermögen. Deswegen wende ich mich an Sie. Ich wohne ganz in Ihrer Nähe und ich weiß, dass Sie sich auskennen mit den sündigen, verrückten Dingen, die in meiner kleinen Stadt passieren. Ich bin eine in die Kirche gehende, gottesfürchtige Person aber so langsam bekomme ich Angst hier. Ich habe es so satt, nach Einbruch der Dunkelheit etwas schweres und nach Knoblauch stinkendes um meinen Hals tragen zu müssen, wenn ich hinaus gehe. Das verbessert nicht gerade die sozialen Kontakte, wie Sie sich vielleicht vorstellen können.
Aber wie dem auch sei, ich hatte gehofft, Sie wüssten vielleicht eine Art Rundumschutz gegen diese schrecklichen Vampire und auch gegen die Werwölfe und Gestaltwandler, die mir über den Weg laufen. Ich möchte sichergehen, dass jeder, mit dem ich zu tun habe, 100 %ig menschlich und normal ist, verstehen Sie was ich meine?
Können Sie mir helfen?

Nervous Nelly


Liebe NN,

Furchteinflößend? ICH? Das ist mal wirklich ein guter Weg, ein Gespräch zu beginnen, in dem Du mich um meine Hilfe bittest, nicht wahr? Ich wette, Du bist nicht gerade Hellste. Denn rein theoretisch könnte ich Dich zu etwas verleiten, was genau dem Gegenteil dessen entsprichst, worum Du mich gebeten hast und dann würdest Du so richtig in der Klemme sitzen, hmmmm????
Aber meine ethischen Standards erlauben mir dieses nicht – noch nicht mal, wenn es sich um eine so wehleidige Heulsuse wie Dich handelt. Ich schlage vor, Du kommst in mein Büro und bestellst einen von meinen maßgeschneiderten Silber-Körperanzügen, die mit Kreuzen und geruchlosem Knoblauch durchzogen sind. Unter Umständen siehst Du darin auf den ersten Blick ein bisschen komisch aus – nein, streich das – Du WIRST zunächst sehr komisch darin aussehen, aber sobald diese Babies angebissen haben, werden sie der letzte Schrei sein. Vertrau mir! Und es ist ja nicht so, dass wir hier eine Einheitsgröße anbieten – sie werden alle maßgeschneidert. Ich meine, wenn dieses Teil mir passt, wird es dann auch diesem schrecklichen Vikinger passen? Nicht dass er jemals in der Lage wäre, einen zu tragen, aber das war ja auch nur ein Beispiel.
Ruf mein Büro an und vereinbare einen Termin. Und um nochmal auf das furchteinflößend zurück zu kommen – Bin ich niemals!