Heyyyyyy, mensch will doch auch das Video sehen funzt aber irgendwie net . Ich versuche es später nochmal vieleicht klappt es ja dann will doch auch meinen heißen Schnuckel sehen

OMG
Kannte bis jetzt nur die kurze Version von dem Vid.
Aber wisst ihr was das beste an Alex ist in dem Vid, meiner meinung?! Die Hosenträger Man, es gibt nicht viele Männer, denen soetwas steht

AArrgghh.....er beisst nicht in der Öffentlichkeit...aber privat, hhmm.. vielleicht !!!!!

Kopfkino


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Er sagt ja auch noch im Privaten vielleicht!!!

Oh nein gar nicht gut, sowas auf nüchternen Magen. Gar nicht gut.....Der Mann macht mich fertig!!

Meine Güte!!! Da ist es dunkel und er hat den Sonnenschutz runter geklappt Ich mein sry, aber will denn schon sie sehen?

Obwohl ich ihr hier mal das Kompliment mache, das sie da sehr natürlich aussieht.

Eric schrieb:

Meine Güte!!! Da ist es dunkel und er hat den Sonnenschutz runter geklappt Ich mein sry, aber will denn schon sie sehen?

Obwohl ich ihr hier mal das Kompliment mache, das sie da sehr natürlich aussieht.

Naja ein effektiver schutz vor den Paparazzis Nessie XD

und wegen dem natürlich, also zum Konzert würde ich auch nicht voll aufgebrzelt gehen :O

OH, mein Gott was das denn?!


Hab mich weg geschmissen vor lachen aber was hat meinen Eric dazu bewogen sich so ne Leggins anzuziehen? Und jetzt sagt mir mal noch einer das er da nicht hacke voll war. Mensch, er ist wirklich für jeden Gag zu haben der heiße Hecht und das sogar in diesen Hosen

Grööööööööööööööööööööhhhhhhhhhhhhlll......hat nicht jeder schon mal sone feier gehabt, wo er in verbindung mit alkohol sowas gemacht hat??? also ich schon *hüstel*

ok leute, ich kratze hier gleich ab vor lachen XDDDDDDD

och nee ich kann nicht mehr XDDD zu geil einfach

@Rena jaja immer dieser alkohol XD da kann man echt viele geschichtern erzählen

Also ich nicht, neeeeeeee neeeeeeeeeee ich bin anständig

Dies ist ein sehr kreativer und intelligenter Brief von Brian über die Alexander Skarsgard Faszination seiner Frau.

HINWEIS an alle Ehemänner da draußen:
Diesen Brief könntet Ihr für Eure eigenen Zwecke ebenfalls benutzten. Wenn Sie also ein ähnliches Problem mit einem anderen männliche True Blood Hauptdarsteller, dann empfehlen wir Ihnen, den untenstehenden Text zu verwenden, ein paar wesentliche Textänderungen durchzuführen und den Namen von Alexander mit dem entsprechenden Namen des männlichen True Blood Hauptdarstellers zu ersetzen, nach dem es Ihrer Frau gelüstet.


Sehr geehrter Alexander Skarsgard,

halten Sie sich von meiner Frau fern.
Ich habe eine Menge Zeit und Kraft in diese Beziehung gesteckt und ich bin nicht bereit, dass Sie hier hereinplatzen mit Ihrem gegelten, blonden Haar, Ihrer schwarzen Lederjacke und Ihrem unglaublich guten Aussehen und meine Frau stehlen wollen. Ich lasse es nicht zu, dass Sie in mein Zuhause hinein walzen (nachdem Sie eingeladen wurden) und Ihre schicken Vampir-Fähigkeiten benutzen, um eine blutige Wunde in der Heiligkeit meiner Ehe hinterlassen. Sie täuschen mich keine Sekunde, Mr Skarsgard – Ich weiß, dass Sie nicht wirklich ein Vampir sind. Meine Frau hingegen ist zu sehr damit beschäftigt, in Ohnmacht zu fallen, um den Unterschied zu erkennen. Bis diese schreckliche Vampirwelle vorbei ist und sie wieder zur Vernunft kommt, halten Sie sich verdammt noch mal fern von meiner Fau.

Ich weiß, dass sie mich liebt, aber ganz offensichtlich ist Ihr Einfluss etwas, dass weit über Ihre Bewusstseinskontrolle hinausgeht. Jeden Sonntag-Abend sitze ich artig neben ihr auf der Couch, während Tru Blood läuft und ich kann nicht anders, als zu registrieren, wie sie den Fernseher anstarrt. Sie starrt beinahe hinter den Plasmabildschirm in der Hoffnung, dass wenn sie sich nur stark genug konzentriert, dass sie dann direkt in diesen stink normalen Ort, der Bon Temps, Louisinana nun mal ist, hineingesogen wird.

Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, wie schwer es ist, die zukünftige Mutter meiner Kinder derartig sexuell hypnotisiert zu sehen? Natürlich haben Sie das nicht – Sie verzaubern einfach jede Frau, die Sie wollen mit ihren vampirischen Deckhengstqualiäten und schleppen Sie in Ihr Sex-Spielzimmer. Diese Vampirscheiße erfüllt in keinster Weise die Datingregeln. Lassen Sie uns mal so tun, als wäre meine Frau, ummantelt von Knoblauch und Sterling Silber, an einem heißen Sommertag draußen unterwegs. Warum können wir das nicht einfach auf einem Spielfeld ausfechten? Ostküsten Softwaretyp mit sozialen Ängsten gegen schwedischen Schauspieler, der mal für den Guldbagge Award nominiert war. Das ist ein Kampf, von dem ich glaube, dass ich ihn gewinnen könnte. Aber stattdessen müssen Sie schon müssen Sie schon vorher alles beeinflussen, in dem Sie sicherstellen, dass alle paar Folgen eine unnötig lange Einstellung Ihres nackten Hintern zu sehen ist. Das ist ganz offensichtlich ein weiterer Vampirzauber, nur mit einem noch mehr verschwitzt funkelnden Hintern. Außerdem waren Sie sowohl in dem Film „Zoolander“ als auch in Lady Gaga’s Video „Paparazzi“ zu sehen. Wenn das nicht schon völlig den Geschmack sämtlicher Frauen dieser Welt (und ich nehme an, auch den von schwulen Männern) trifft, dann weiß ich auch nicht. Strengen Sie sich nicht so an, Skarsgard, das ist fast schon armselig. Würden Sie das gerne noch mal in Ihrer Muttersprache hören? Stanna borta från min hustru. Der Vampirkiller in mir ist geweckt worden und ich werde nicht warten, bis meine Frau meine eigene sexuelle Unzulänglichkeit während unserer gelegentlichen Liebesakte bemerkt und sich mich lieber als blassen schwedischen Vampir, in meiner ebenso blassen aber ansonsten komplett anderen Haut vorstellt. Ich habe weiter gelesen in den Sookie Stakhouse Romanen und am Ende gewinnen die guten Jungs.

Fazit: Halten Sie sich von meiner Frau fern!

Ergebenst,
Brian

Das ist so ein Brüller, ich krieg mich gar nicht wieder ein ...was meint ihr, wie viele Männer den am liebsten sofort abschicken würden....

Kopfkino läßt grüssen...sehe halb Amerika mit angesäuerter Miene auf dem Sofa sitzen und sich halb tot ärgern, dass diese TB Darsteller einfach zum anbeißen sexy und dann auch noch super Schauspieler sind....hehe

ok, dass nenne ich mal wirklich weird XD
oh nee das ist einfach übertrieben...
kann der fiction und realität nicht auseinander halten?
seie frau wohl nach dem brief auch nicht XD
ah my gosh ><
der arme alexander, dass ist doch nur sien job XDD
also an seiner stelle würde ich lachend aufm boden liegen,
was ich eh hier schon halb tue

Nur keine Panik, den Brief hat ein amerikanischer Comedian verfasst und er ist nur als Scherz gedacht...

Auch wenn es von nem Comidian is ..... nachvollziebar....


Aber *heftigst Widersprech*:

"in dem Sie sicherstellen, dass alle paar Folgen eine unnötig lange Einstellung Ihres nackten Hintern zu sehen ist."

Wie genial, so kommt die Zuneigung doch noch raus *lach*

Zitat:" vampirischen Deckhengstqualitäten"(...find ich super...)

Da sieht er ja mal total anders aus Aber trotzdem cool, immer dieser Blick.

Hier wieder ein Pic, wo ich Alex einfach nur anspringen könnte.....

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ich liebe es wenn er so da sitzt

Astrana schrieb:

ich liebe es wenn er so da sitzt

oh my gosh, da kann ich mich nur anschließen *____*

Ja, diese leicht angenervte und herablassende Haltung mit dem angewidert gelangweilten Blick... Gott wie sexy kann ein man sein.... wir Frauen lieben es einfach uns dem Typ "liebenswerten A***loch" zu Füssen zu werfen....

Anju schrieb:

Ja, diese leicht angenervte und herablassende Haltung mit dem angewidert gelangweilten Blick... Gott wie sexy kann ein man sein.... wir Frauen lieben es einfach uns dem Typ "liebenswerten A***loch" zu Füssen zu werfen....

AHHH Anju triffst den Nagel wieder auf den Kopf. Einfach geil dieses Bild....