RingCon Erfahrungsbericht mal anders (sozusagen aus Ceridperspektive)
So Ihr Lieben,
nachdem ich mich ansatzweise erholt habe, dachte ich mir, ich teile Euch mal meine Sicht der Dinge mit. Wie immer selbstverständlich nicht politisch korrekt und sicherlich auch nicht sachlich
Tag 1Es begab sich also zu der Zeit, als ... Donnerstag vor der RingCon war. Ich dackelte bei gar wunderschönstem Wetter mit einer scheiß Erkältung nach hause und dachte so bei mir: verdammt, gleich kommt Rena und bei mir siehts aus wie Bagdad in den 90ern...
Nach 2 Stunden aufräumen (ja Rena, das habe ich getan, auch wenn es nicht danach aussah) stellte sich bei mir langsam die Erkenntnis ein, dass ich schlecht nackt auf der Con rumrennen kann - ergo, ich sollte vielleicht doch mein Täschchen packen (das war pure Ironie, denn das Ding wog gefühlte 7 Zentner - auch wenn ich nicht, wie Rena, meinen kompletten Schuhschrank in der Deluxe-Reißverschlußedition einer schwedischen Möbelhaustasche eingepackt hatte).
Nungut, es war nach Staumeldungen und Co. ein klasse Abend mit zig Kaffee und noch weitaus mehr Zigaretten - meine Bronchien begannen bereits zaghaft ihre Rebellion.
Wir stellten den Wecker auf die luxuriöse Uhrzeit von 5 Uhr ein, gedachten beim Abendgebet noch einmal der armen Anju, die mit Petra bereits um 2 Uhr Nachts losfahren musste und legten uns zu Bette. Keine Ahnung ob es die Gottestlästerung in Form einer betenden Cerid war - am Ende waren Rena und ich sozial und loyal wie wir sind - um 2 Uhr morgens wach und nix ging mehr... Shit... Der kleine Dusler um 4 hat den Braten auch nicht mehr fett gemacht - ergo: TOTMÜDE.
Nächste Erkenntnis: Thermoskanne ja - Kaffeepads nein. Man könnte auch sagen, der Tag begann nicht grad glorreich.
Alles weitere erst einmal im Zeitraffer:
Verkehr: ging
Sonnenaufgang: herrlich
Bonn: häßlich und grau
9:00 Uhr am Bahnhof in Bonn - die Frisur h... naja, welche Frisur... trotzdem haben wir Anju und Petra auf Anhieb im McDoof gefunden - was definitiv auch ohne der GQ mit einem riesigen Askars Cover funktioniert hätte... bevor wir aber weitere Höflichkeiten austauschen konnte, hieß es erst einmal - Pipischleier vor den Augen loswerden. Und kann mir jetzt bitte mal jemand erklären, warum es auf dieser scheiß verf... luchten Welt tatsächlich genau in diesem Moment in genau diesem McDoof KEINE Toilette geben musste?? Also im Dauerlauf zum Bahnhofklo (Freude), schnell noch 80 Cent hingeblättert um durch ein Drehkreuz das heißersehnte Ziel zu erreichen.. Rena wurde dann noch kurz von einer älteren Dame aufgehalten, die sie netterweise aus den Fängen der Bahnhofstoilette befreite, weil es irgendwie nur einen Eingang und keinen Ausgang zu geben schien... somit hatte ich den Vorsprung und auch das Vergnügen die Türkei-Pampa Toilette Deluxe zuerst kennenzulernen ... ein Stein (ich betone STEIN - Marmor oder was auch immer) mit einem Loch ... eine echte Heraussforderung für meine eh noch von der Fahrt steifen Beine ... ich will nicht näher darauf eingehen ... unglaublich, dass wir hier von unserer ehemaligen Hauptstadt sprechen...
Wie auch immer, Abenteuer Bahnhofstoilette überlebt - ab zum Abenteuer Forenteamtreffen (an dieser Stelle: schade, dass Ihr nicht alle da wart, schnief). Sollten noch einmal Zweifel bestehen, dass sich hier irgendeiner von uns im Forum verstellen könnte, ich kann sie beiseite räumen. Die Herrschaften sind durch die Bank weg so wie sie hier sind ... vielleicht noch ein bißchen schlimmer (inkl. mir natürlich
).
Nächster Halt war dann die RingCon ... Besser gesagt, jeder erdenkliche Wendepunkt, denn das Navi hatte morgens einen Clown gefrühstückt und Bonn besteht nur aus Einbahnstraßen. Amüsantes zu erwähnen war Renas lauthalser Kommentar zum Thema perspektivische Sicht eines Autofahrers... Zur Erklärung - Rena fährt einen Transporter, wir befahren eine rechts und links beparkte Straße, eh dank des Navis schon recht orientierungslos. Der Mercedesfahrer der uns entgegenkommt versucht gefühlte 3 Meter Abstand zu den rechts neben ihm parkenden PKw´s zu halten - man könnte sich ja den Außenspiegel der 85er besternten Schrottlaube verkratzen. Rena´s Kommentar: Meine Güte Mann Du fährst keinen Panzer. Es sei zu erwähnen, dass sie dies verlauten ließ währendessen sie mit ihrem Wagen auf eine Straßenbahnhaltestelle fuhr, die an sich auch nur für die Straßenbahn gedacht war
Am Maritim zu parken war dann wieder blanke Katastrophe. Alles voll, keine Chance - schon gar nicht mit einem etwas größeren Wagen. Also klein Cerid rausgeschmissen, damit sie auch bloß nicht die Pressekonfi verpasst.
Anju hat dann vor dem Hotel noch fix versucht, das Diktiergerät klar zu machen, heißt... eingeschweißte Sony Verpackung Petra übergeben mit den Worten: Kannst Du mal schauen, wie das funktioniert und versuch am besten die Verpackung so aufzumachen, dass man es auch wieder wegschicken kann ... jeder, der schon einmal Batterien gekauft hat und sich vorstellt, die Rückwand besteht auch aus Plastik weiß wie hoffnungslos dieses Unterfangen war
Anju und meine Wenigkeit also rein, kurz orientieren, Pressegedönse abholen, einmal quer durchs gesamte Hotelrestaurant in die hinterste Ecke latschen (ich hätte da eher eine begehbare zeugungsbereitwillige Besenkammer erwartet... hätte nicht der Kerl da gestanden der unsere Kärtchen (kleine Pappkarte mit Namen etc. Visitenkartengröße - MEGANERVIG) argwöhnisch beäugte. Wir rein, super Platz gefunden, direkt zum Mittelgang und mittig des großen Tisches stand auch auf dem Namensschild 'Allan Hyde' - besser ging es kaum.
Kamera Gewehr bei Fuß und warten. Alles wäre so schön gewesen, wenn nicht 1. plötzlich das Allan Hyde Schlild durch ein anderes ersetzt worden wäre weil Allan Hyde, wie wir später erfuhren, eine Stadtrundfahrt gemacht hat (wobei ich nicht verstehen kann, warum man eine Stadtrundfahrt durch Bonn macht????) und 2. ich meinen persönlichen RingCon Freund kennengelernt hätte. Geschätzt knappe 1,90 m, aufgepumpt bis geht nicht mehr (ich hatte zwischenzeitlich das Bedürfnis, meinen BH auszustopfen, er hat an meinem Ego gekratzt), zurückgeschleimte Haare als hätte er seine Ausbildung bei den Chipendales gemacht... ich glaub ihm lief auch ein bißchen Blut an den Seiten runter weil er nicht nur eine Rasierklinge sonder gleich die Gilette Mach5 unter den Armen hatte, er hat die ganzen 3 Tage lang nicht einmal gelächelt ... oder ich habe es nicht gesehen, weil ihn seine Arroganz so dermaßen dazu Zwang seine Nase ganz weit oben zu tragen... Und ich kann mir nicht helfen, aber egal, wo ich Fotos machen oder einfach was sehen wollte - der Kerl stand im Weg, der war überall, es war schon fast gruselig. Und ich hab irgendwann so eine Abneigung gegen den Typen entwickelt, dass ich ihn schon hätte hauen können, wenn ich ihn nur aus dem Augenwinkel gesehen habe. Ich wurde dann aber von unserem lieben Team immer nett drauf aufmerksam gemacht - 'Guck mal, Dein Freund ist wieder da' grummel
Wie auch immer .... nach internen Lästerschwesterattacken meinerseits und dem verzweifelten (wenn auch aussichtslosen) Versuch, Mr. Lackaffe mit Blicken zu töten haben wir uns vor dem Eingang getroffen und einstimmig beschlossen -> ab in die Tiefgarage ... in Anju´s froschf.....engrüngetauftem Auto befanden sich Kaffee und Unmengen von Petras Kuchen, Keksen und Co. (btw. heilige Scheiße, würde ich bei Dir in der Gegend wohnen, wöge ich garantiert schon 350kg ... ist das Zeug lecker, seufz). Also - alle Mann ab in den Aufzug, Mission Nahrung- und Koffeinaufnahme.
Hinter uns drängten noch ein paar Mädels rein, die mit uns den Leidensweg der Fahrstuhlfahrt mitbestritten haben, denn zuerst ging es anstatt runter hoch. Wir hatten grade die Planung für eine Fahrstuhlparty weitestgehend abgeschlossen, als die Fahrstuhltür im 6. Stock aufging und von der dort stehenden Sercurity Person der für mich sinnfreiste Satz des Wochenendes gesprochen wurde: HIER GIBT ES KEINE STARS.... Man lasse sich diese Idiotie mal ganz geschmeidig und genüßlich durch die Synapsen gehen.... Nach dieser herben Enttäuschung, dass im 6. Stock KEINE Stars waren (PRUST) haben wir dann doch irgendwann die Tiefgarage erreicht und gepicknickt...
Ach ja .... wir haben dann auch noch gemeinschaftlich am Wunden-Schminken-Workshop teilgenommen... Der Workshop selber war lustig, auch wenn ich etwas enttäuscht bin, dass keiner aus mir Rotten Pam basteln wollte und wohl auch der abgerissene Arm keinen Anklang fand, aber nunja.... dafür lief danach Lana mit einem Vampirbiss und Rena mit einem Kopfschuß durch die Gegend... hatte ich übrigends erwähnt, dass wir noch nicht in unserem Hotel eingecheckt hatten
Im Hotel angekommen (hatte ich die Einbahnstraße von Bonn schon genug gehuldigt?
) folgte ein kurzes Einrichten (heißt soviel wie - Taschen auf den Boden schmeißen, Bett probeliegen, Inhalt der Minibar bewundern, Optik prüfen, Pipi machen und wieder raus) ... ab, Essen fassen. Orientierung gleich null... also per Handynavi ab zum nächsten Schnitzelmann und erst einmal mit 9 Mädels in die Gaststätte eingefallen und alles auf den Kopf gestellt - bis hin zum Standort des Mobiliars. Zwei männliche Kellner in den Wahnsinn getrieben, erfahren, dass mit Lita nicht zu spaßen ist, wenn man ihr Bratkartoffeln anstatt von Pommes servieren will und obendrein zur allgemeinen Unterhaltung Cerid nicht mitgeteilt, dass sie nach guterzogenem Absetzen der Kopfbekleidung am Essenstisch aussah, als hätte man die Vogelscheuche aus Wizard of OZ vom Straßenrand geklaut.
Vollgestopft bis obenhin und um die Erkenntnis reicher, dass Anju gerne auch ein paar Pommes (oder waren es Bratkartoffeln?) zu ihrem 1 Kilo Faß Mayonaise gereicht bekommt (aber bloß nicht zuviele, sonst könnte die Mayonaise nicht reichen) ging es wieder zurück zum Hotel - Taxi bestellen. An dieser Stelle sei gesagt - jeder Taxifahrer fuhr anders, man hatte keinerlei Möglichkeiten, sich irgendwie den Weg zu merken geschweige denn zu sagen, wann man beschissen wurde und wann nicht... von 14 bis 20 Euro in den unterschiedlichsten Taxigrößen war alles dabei ...
An offiziellen Terminen gab es an dem Tag nur noch das Allan Hyde Panel - dazu aber in dem sachlichen und politisch korrekten Bericht mehr
Zur Abendgestaltung sei noch gesagt - jeder Mensch mit schwacher Blase war an diesem Abend klarer Gewinner! Suchte man einen der Stargäste fand man ihn dort - außer David Anders, der stand draußen und rauchte Kette - wenn er nicht grad NACH der Toilette von Anju abgegriffen wurde und eine (wenn auch wirklich erfolglose) Einweisung in die deutsche Schreibweise des Namens Kathrin erhielt. Um es kurz zu sagen - er war zu besoffen um es noch zu schnallen ....
P.S. Allan Hyde war dann leider zu späterer Stunde erst recht viel zu betrunken für ein Bild ... ich frage mich, ob das die globale RingCon Ausrede war
P.P.S. - sorry, das Bild von der Presse Konfi wie auch das vom Picknick sind nicht grad die beste Quali weils das Handy war ...
Tag 2 folgt in Kürze
von Punky Sa 25 Jul 2015, 17:49
Thema: RingCon Berichte 2011 (10/11) 
. Kurzzeitig hatte ich fast das Gefühl, selbst dabei gewesen zu sein .. 
meine Bauch- und Wangenmuskeln ... besser kann man es nicht beschreiben ... ich war eben LIVE dabeigewesen ... und nächstes Jahr bin ich es!!!!!!! 
