Anju
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 |  Thema: Dr.L - Sprechstunde (9. Patient)  Mo 11 Apr 2011, 13:40 | |
|  Dr. L Baby!
Erlaub mir, mich vorzustellen, ich bin ein Lounge Sänger namens Leisure Suit Larry... Vielleicht hast Du schon von mir gehört? Jeder hat das. Die Leute lieben meine Polyestermäntel und meine heiteren Lieder über Regentropfen und Schmetterlinge. Ich habe Shows in einigen edlen Etablissements an der Ostküste gegeben. Die Frauen lieben mich einfach. Ich bekomme mehr Drinks ausgegeben, als Du Dir vorstellen kannst, ebenso wie die Auswahl an Frauen, die auf mich am Ende des Abends noch in der Bar warten. Noch wichtiger ( schwer vorstellbar, dass es etwas Wichtigeres als das gibt, oder?), ich bin der fantastischste neue Werwolf aller Zeiten!
Ich habe eines Nachts auf der Uferpromenade in Atlantic City geschlafen... Auf der Promenade und nicht darunter. Ich habe nur ein kleines Nickerchen zwischen den Shows gehalten... und dieser große, haarige, obdachlose Typ hat meine Manteltaschen durchwühlt und meinen Cocktail geschlürft, als ich aufgewacht bin. Ich schwöre, er hat ihn geschlabbert wie ein Hund, wie unhygienisch! Naja, ich habe ein hohes C von mir gegeben ( ignorier einfach die Berichte, die sagen, ich hätte wie ein kleines Mädchen geschrien... ich schwöre, diese Typen sind nur neidisch), aber dadurch habe ich ihn so erschreckt, dass er mir in die Hand gebissen hat, die das Glas hielt. Ich habe das Martiniglas von der Promenade fallen lassen, direkt auf die Felsen darunter. Schlimm, den habe ich vom Trinkgeld bezahlt!
Natürlich musste ich die Polizei rufen, und die Presse. Vielleicht hast du mein Bild auf CNN gesehen? Nicht der beste Schnappschuss von mir, Süße, aber ich glaube dieser Biss hat mir ein paar Mitleidspunkte eingebracht, wenn Du weißt, was ich meine. Egal... Ein paar Tage vergingen und mir wuchsen Haare an allen möglichen neuen Stellen. Dann gab es eine Nacht, in der ich mich dabei erwischte, wie ich während eines Konzertes in den Himmel geblickt habe und ich konnte mir nicht helfen... Ich fing an zu jaulen! Das Publikum liebte es, aber ich musste mich zurückhalten, weil sie alle aussahen wie... Opfer.
In dieser Nacht wurde mir klar, das ich ein Werwolf geworden war und ich wäre glücklich, wie ein Hund mit einem Haufen Knochen, wäre da nicht eine kleine Sache... es scheint so, als hätte ich bei jeder Verwandlung den schlimmsten Bad - Hair - Tag, den man haben kann. Es steht alles ab für mindestens eine Stunde, nachdem ich die menschliche Kleidung abgelegt habe und die Stromschläge, wenn ich eine Tür öffne oder den Fernseher anfasse sind unvorstellbar! Es ist doch wirklich genug, dass ich das Verlangen habe, meinen gesamten Körper zu rasieren, was verdammt lange dauern würde! Es nimmt mir einfach den Drive, wenn Du verstehst, was ich meine...
Kannst Du mir helfen, Doc? LSL
LSL,
Mein Gott, kannst Du noch ätzender sein? Ich tue mein bestes, um Leuten wie Dir aus dem Weg zu gehen, koste es, was es wolle - und trotzdem schafft Ihr es immer, mich irgendwie zu finden.
Aaaaahhhh!!!
Aber als der nette, gütige, kümmernde Doktor, als der ich bekannt bin, muss ich mir Deine gruselige, und trotzdem legitime Frage zu Herzen nehmen und zumindest versuchen, sie mit meinem üblichen Mitgefühl zu beantworten.
Ich habe ein gewisses Fachwissen, was Laser - Haarentfernung angeht. Glaub mir, wenn ich Dir sage, dass nicht jeder Arzt einen solchen Service einem Werwolf anbieten würde. Es handelt sich um eine zwei, vielleicht drei Tage andauernde Prozedur. Ich kann Dir Ende des Monats einen Termin geben, aber Du musst einen Vertrag unterschreiben, in dem du garantierst, mich nicht als Opfer anzusehen. Das ist wichtig. Obwohl ich dieses Verfahren noch nie selber durchgeführt habe, weiß ich, dass es kleines bisschen Schmerz beeinhaltet. Ok, vielleicht enthält es auch eine Menge Schmerzen für Dich, Wolfmann, aber wenn Du Schmerzmittel willst, kostet das extra. Ich bin kein Drogendealer.
Eine andere Möglichkeit wären diese Eierdinger aus Australien, die sollen auch gut funktionieren, allerdings bräuchtest Du wohl etwa eine Million davon, meine Arbeit wäre billiger. Lass mich wissen, wie Du Dich entscheidest.
Aber egal wie Deine Entscheidung aussieht. Du solltest aufhören, diese Anzüge aus synthetischen Fasern zu tragen! Damit baust Du eine große Menge statischer Elektrizität auf, dass Du beinahe ein verdammtes Feuer entzündest.
Oh, noch eine Sache, ich werde nicht vergessen, dass Du, Leisure Suit Larry, die Dreistigkeit besessen hast, mich mit *Dr. L Baby* anzuschreiben. Grrrrrrrrr... |
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